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Consigue un pecho perfecto: opératelo

El último número de la revista Pronto (aquí sólo referenciamos calidad) trae un especial para conseguir un PECHO PERFECTO. Lo ponen así, en mayúsculas, para te acojones por tener unas tetas de segunda y te tires al kiosco en busca de soluciones. 
En varias páginas nos fríen a consejos para conseguir el ansiado y deseado pecho perfecto. Como no, hay que beber mucho líquido, comer frutas, verduras y hacer ejercicio. Eso nunca puede faltar. Lo arregla tó. Si todos los humanos lo hicieran, se acababa la crisis y dejaban de fundirse los casquetes polares.

Luego hay un sinfín de cosas, ejercicios, cremas, tratamientos… que la autora asegura que con 5 minutos al día es suficiente. Yo en 5 minutos me fumo un cigarro si corro. Ella se exfolia, hidrata, masajea, regenera, tonifica, enfría, calienta, sube, coloca, contrae, flexiona, pone, quita… la pera limonera. O, mejor dicho, las peras.

Confían mucho en Pronto de la utilidad de esta retahíla de consejos. Tanto, que los acompañan con una foto de modelo en bikini… ¡con las tetas operadas!
Sobre el asunto, no hay margen de error. Por si alguien lo duda, ampliamos el escote.
Les ha faltado añadir, después de los 30 consejos para un pecho perfecto, el 31: búscate un buen cirujano porque tu desastre no lo arregla ni MacGyver.

1 comentario:

  1. Sin ánimo de ofender..., pa`gustos los colores. Hay dos tipos de prótesis: redondeadas y con forma anatómica. Hay gente que le gusta esa forma "redondeada". Y no tiene nada que ver con el cirujano: las proporciones son perfectas, creo que está bien proyectado... Lo que pasa es que lleva push up y se le quedan así más marcadas.

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